青春期是否该谈恋爱 我爱你是一场冒险

1.

在春暖花开的日子里，那天的阳光很好，明明晃晃，异常地温和。

我和同学晃悠着去稍远的超市买东西，路过男生宿舍楼下的篮球场时，我被一个特别的身影吸引，硬是拉着同学坐在篮球场边定定地看了半个小时，直到你出场休息。

说你特别，在同学的眼里不过是高帅，我也只是花痴，你的一个小粉丝而已。

可我花痴个无数个帅哥，唯独觉得你特别。你的音容，你的笑貌，你美好的侧脸，你打篮球的动作……除了欣赏，我更想占有！同学笑说，也许这就是特别之处。

看见你出场休息，我连忙跑过去表明心迹，问到了电话号码，给了同学一个大大的惊叹号。

事后，我也被自己吓了一跳，我想我可能疯了！

此后，我对你展开了热烈的追求。

我电话骚扰，零食讨好；每次看球都坐最显眼的位置让你看到，热烈欢呼，激情尖叫；去你班蹭课，帮你点到；加入你在的社团……

用同学的话，我已经要‘丧尽天良’，他要是再不答应，我就要‘司马昭之心，路人皆知’了。

你都知道，但你也就是微笑地说：小丫头，乖，回去吧，别这么任性。

然后顿了顿，轻声的说：其实我已经有女朋友了哦……

我的耳朵好像突然失聪了，后面你的话我都完全听不见。

那晚回去，我捂着被子哭了半个小时。那感觉就像是费了九牛二虎之力吹起来的气球，已经要扎口了突然间被人用针刺破一样，沮丧又委屈。

尽管难以割舍，但毕竟人已有主，我接受的教育告诉我，做第三者是可耻的，所以我选择了离开，虽然我从未走近。

可一个多月的时间里，我又总能感觉到你有意无意亲近。在你叫我小丫头的那一刻，你满是柔情的眼睛里有一道光，对着我的心门细细密密的渗透，我感觉心里有什么东西正在融化，暖暖融融。

你的眼神，给了我难以置信的勇气和力量。

那时我常想，如果真的有缘份这回事，那我们是有缘无份还是无缘无份呢？

2.

一个月后，你竟然主动联系我，告诉我，你分手了，现在单身。

我感觉乌云飘过头顶，天又变蓝了。

一切又有可能了是吗？

你没明说，我也不敢问。经过上次，我怕了。我生怕一用力过度，你就像流沙，轻易地从我手中溜走，空留下沙粒摩掌后麻麻的疼痛。

如果真的只是有缘无份，那也总好过无缘无份。我深深地觉得，这一生，如果回忆里没有你，我会感觉遗憾。

我不想有遗憾，可你说傻丫头，世事怎么可能没有遗憾？我说我们、我们之间会有吗？你说你的脑袋里到底装了什么东西，就爱瞎想。然后用手轻轻刮了下我的鼻子。

听到你答非所问，我心里遗憾的感觉微凉。我虽已经习惯你的答案，却又总还是满怀期待。

我们都傻，你是装傻，我是真傻。

3.

那天，中秋节，我们都提前到了学校，没有约定，却似如约而至。你提议去走走长江大桥，我说好，来了几年了都没去走过。

长江大桥桥面很宽，也很晃。我俯瞰着滔滔江水，背对着车水马龙，扶着栏杆的手在恐高和脚底下传来的晃动感中紧张的出汗。

我说，我怕。你说你恐高吗？那你不要靠边上，来这边。

说完扶着我的肩膀，左手拉起我的右手把我换到你的左边，你倚着栏杆说，这样还怕么？我松开你的右手摇了摇低着的头。你说你手都紧张得出汗了，还摇头，傻丫头！然后又执意牵起我的手，这次我没有再松开，只是手心依旧湿热热。

你说你胆儿真小，手心还在出汗呢。有我在，不怕的。说完突然抱过我的双肩，在我耳边轻轻的说你抱着我的腰试试，这样就不怕了。然后直接把我双手环上你的腰，我的头刚好靠在你的肩膀上。我下巴抵着你的肩膀，迎着江风，闻到你身上淡淡的发香。

不得不承认，这样的怀抱确实可以消除害怕，可却让我平添紧张，我的心跳变得好快。

你松开我紧张的身体，双手扶着我的头，俯身看了看然后就亲了上来，我顿时紧张到木僵，双眼紧闭，屏气凝神。你却突然松开笑我太傻，然后又紧紧地抱我进怀里……

最后长江大桥有没有走完，怎么走完的，我竟然都记不太清了。有时像是过了一百年，有时又像是一瞬间。那晚我体会了现有人生里最刺激的张弛度。

那晚之后，我们更亲密了。

那晚之后，我爱上你了。

之后我们去了很多好玩的地方，做了所有恋人们之间会做的事情。可我却不知道你的心里面我们算不算恋人。你说喜欢，说爱，却从不对外说是女朋友。

我们去爬山，你总喜欢追着我拍照。我说你的拍照技术需要多练练。你却说我所有的角度都好看，每一张你都很喜欢。

不得不承认，虽然你吝惜给承诺，却非常舍得给赞美，在那一刻，我很享受。我就这样在你示好的言语里自我沦陷，越陷越深。

从山顶下来，有条路是笔直的陡峭的阶梯，两旁拉了粗粗的铁链，上面挂满了同心锁。你也花了三十块钱买了一个金黄色的锁，挂在一个靠近石柱的铁链上边，说挂那里有识别度，下次我们再来就好找了。

扔钥匙前，你说咱们许个愿望，如果实现了要来还愿的。你说你的愿望是希望我们能够长长久久。我却没敢告诉你我的愿望。因为它太朴实了，我不知道你的长久和我要的开花结果是不是一个意思。我怕自己不够强大，怕看到你知道我的愿望后脸上闪过的不好意思。

那天的石阶我终究没有勇气走下去，我的腿一直在发抖，你取笑我说咱们换条道，我真怕你出事，胆小鬼丫头！

还有一次去古城。那天好冷，你有点感冒，我穿的太少。景区人也很少，天上飘着毛毛细雨。我们戴着衣帽，依偎着随心走。看到鸭子说鸭子，看到房子说房子。

在一座被烧毁的老房子废墟上，你在聊着房子构造，我在看着墙角的两只鸡。我指给你看说这里怎么只有一只公鸡一只母鸡？你狡黠地掰过我的肩，看着我的眼睛说你觉得为什么？我这才意识到自己的失态，羞愧的低下了头。你浅吻了我一下抱进怀里笑我傻。

路过一户老奶奶家，我们两块钱买了两个油饼边走边吃。雨越下越大，待到我们走回入口的木桥时，我们的前额都已经淋湿。我抱你的手臂往你身体上紧紧依偎，你低头浅吻了我便继续前行。

回来后我们都感冒了。

4.

有趣的事很多，它们曾是我最温暖的记忆，却也成为我最缠绵的伤口，当她依偎着你和我不期而遇的时候。

我僵住的身体并未引起你的注意，你只是低着头搂着她，从我身边走过，带来一阵凉风，吹得我不知所措。

你说你没有背叛，只是刚好那段时间和她和好了。

嗯，只是和好，那我怎么办？你低头不语！

我想要离开你，可是一想到要离开，我的脚步就变得异常沉重，眼前一片黑暗。我无法想象以后的人生如果没有你我要怎么过下去。你曾经那么真实的温柔，怎么会一下子就变成尖刀，成为刺伤我的武器？

你的解释毫无力量，我的不安全感在一步步升级。我们之间爆发了密集的争吵。

我感觉心累，我不需要自由，我只想像以前一样可以随心一点点缩进你的怀里，成为你的囚徒。可如今你的怀里是不是有点拥挤？你的拥抱也有点无力！

那种感觉好比温存后酒店房间关门的声音，把一切希望都禁锢在了那个以后都和我无关的房间里。从此，你我之间人来人往，我在隔着万水千山的这头盼不到专属于我的柔情。

在你的反复纠缠里，我努力地用尽意志力，在那段叫离开的路上痛苦缓慢地前行。

每次我想回头看看时，我都给自己一张你假笑的狰狞的面具，不敢去细想面具下面我曾触摸到的真实的脸庞。因为那上面浅浅的笑，清澈的眼睛轻易就可以击碎我好不容易武装起来的坚强。那将是我的意志力之殇。

一步三回头，浅浅深深的脚印一路走来，我终于是将你禁锢在我的心房，封锁的咒语是一种叫做恨的东西。唯有它，能让我狠心割舍。

多年后，我故地重游。脚下踏着熟悉的石板路，右边是我们以前经常溜达的商场。我想起了你，心里已没有了恨，也谈不上忧伤。仿佛只是一个故人，我们曾促膝畅谈，聊至深夜，而多年未见，时间带走了亲密，抹平了印记。

你曾是我人生路上有着亲密过往的过客，即便时过境迁，掀不起任何涟漪，但那段青春岁里我的一往情深，你的三心二意，已经深深浅浅地刻在了心里。不用记起，也不会忘记。

如今，对于过往，我们已经不谈对错。我们都只是生命虔诚的雕刻师，负责收集和记录走过的故事。经历的，便是对的。所有的遇见都是生命的礼物。

如果会再相遇，我想我还是会认得出你的容貌，尽管那容貌所包裹着的早已经不是当初令我着迷的灵魂。